Qu’est-ce qui se joue dans un couple en difficulté ? Où se trouve le mal ? Comment en est-on arrivé là ? Pourquoi ce sentiment de gâchis ? La thérapie de couple a pour but de soigner les relations dans le couple. Elle sert à examiner ce qui se passe, à comprendre comment se sont tissés les liens au départ et à les réparer quand c’est possible.
Le mythe de l’âme sœur
Platon nous rapporte que l’être humain est condamné à passer son existence à rechercher sa part manquante. C’est le mythe de l’âme sœur, qu’on ne trouve pas seulement dans la mythologie grecque, mais aussi dans des légendes juives et même chinoises.
Depuis la nuit des temps, ce mythe que deux êtres pourraient fusionner en un seul ouvre déjà quelques perspectives sur ce qui se joue dans un couple, sur ce besoin plus ou moins fantasmé de trouver cet Autre, cette moitié perdue qui serait dotée du pouvoir de comprendre et de soulager toutes nos angoisses.
Les liens qui fondent le couple
Lorsque le couple se forment, ce sont trois types de liens qui s’établissent entre les partenaires et qui donnent au ménage sa spécificité…et sa complexité.
En surface, visible et officiel, il y a le lien des conventions sociales. Il est celui qui faire dire que « nous sommes ensemble, en couple, pacsé, mariés ». On affiche ce lien, on le dit. Il est le témoin de nos croyances sociales, de notre culture, des codes et des injonctions de notre éducation. Il est ce lien que l’on énonce avec fierté ou avec une certaine gêne, parfois honte et tristesse lorsqu’il est la dernière chose qui nous relie à l’autre. Parfois civilement acté, ce lien repose sur un engagement formel, le plus généralement exprimé autour des notions de fidélité et de loyauté.
Dans un registre plus personnel, il y a le lien psychologique Celui-là se décline dans la répartition des rôles dans le couple, dans ce qui fait que l’un apporte son soutien dans certaines conditions et que l’autre représente une sécurité dans d’autres circonstances. Il est celui qui nous fait dire « il est solide et je peux m’appuyer sur lui » ou « elle est brillante et j’aime la voir tenir tête à son patron ». Il est celui qui définit lequel des deux va sortir les poubelles le jeudi soir pendant que l’autre prépare la sortie du week-end. Par ce lien ce sont des éléments de satisfactions psychologiques qui sont échangées, tantôt pour répondre à besoins de sécurité et de protection chez l’un, tantôt pour satisfaire des besoins narcissiques chez l’autre.
Toutefois, le lien qui constitue la base essentielle du couple est un lien secret. Il est celui de la quête de complémentarité des scénarios. Il est celui qui fait que nous cherchons intuitivement et inconsciemment cet autre qui interprètera le rôle majeur de notre scénario[1]. Celui ou celle, qui dans la grande profondeur de notre inconscient, est supposé capable de nous protéger et de nous donner la force de dépasser tous les dangers de l‘existence. Les ramifications de ce lien sont d’une extrême complexité car elles prennent racines dans les détails de nos histoires personnelles, au plus profond de nos psychés, au bout du bout des histoires parfois dramatiques des générations antérieures.
C’est à cet endroit que la psychologie et la mythologie se rejoignent. C’est à cet endroit que la thérapie de couple peut trouver les ressorts d’un mieux-être.
La thérapie de couple a pour but de soigner les relations dans le couple et n’a pas pour vocation de soigner les partenaires. Elle sert avant tout à examiner ce qui se passe dans le couple, à comprendre comment se sont tissés les trois liens et à les réparer quand c’est possible.
[1] Le scénario est un plan de vie inconscient élaboré depuis l’enfance et ajusté tout au long de l’existence qui nous donne un rôle, en donne un aux autres et nous conduit à un but existentiel, souvent difficile à clarifier.